Causas de infidelidad

El fenómeno de la infidelidad, se trata de uno de los principales motivos de consulta psicológica; genera una gran ansiedad en quien la produce y quien la sufre. Cuando establecemos un compromiso de amor, se tiene la idea implícita de que al amar, se adjudica la propiedad del otro, al decir “te quiero” se expresa  un “te quiero sólo para mí”.  Eso es lo verdaderamente peligroso psicológicamente dentro de la infidelidad, se asegura tanto el compromiso que se cree que no va a ocurrir la infidelidad, sobre todo en compromisos formales como el matrimonio. Cuando una infidelidad sucede, generalmente es relatada y re-presentada como un hecho anecdótico, como  si estuviera fuera de la realidad, es por eso que encaja perfectamente en el mundo del chiste. Sumado a este hecho, las posiciones moralistas-patriarcales de la sociedad sesgan la infidelidad hasta convertirla en un evento aislado que sólo sucede a los débiles seres faltos de compromiso, personas guiadas por su instinto sexual y del placer. Con el advenimiento de ciencias sociales y el crecimiento de la neurociencia se ha logrado hacer estudios de calidad respecto a este incómodo tema.

¿Por qué existe la infidelidad?  Algunos estudios proponen  las causas más frecuentes:

1.      Aburrimiento y rutinas rígidas: Se busca en otras personas frenar la inercia predecible de vivir, en esta situación se atraviesan problemas depresivos y de tipo existencial, se realiza una re-evaluación de cómo y con quién pasar nuestra vida. Si se adjunta la resolución de problemas derivados del establecimiento de un patrimonio (casa propia, estabilidad económica, educación de los hijos) la persona puede llegar a percibir que se quedó sin objetivos. En otras palabras, la persona busca ponerle vértigo a su vida.

2.      Vanidad: Todas las personas en mayor o menor medida, gustan de ser percibidas como objetos de deseo. Quienes lo llevan a otro nivel buscan seducir y conquistar, alimentar su ego y demostrarse a sí mismas que pueden despertar pasiones. Cuando su autoestima se basa en la relación imagen corporal-seducción, entonces puede haber un grave problema, ya que la persona narcisista no tendrá punto de saciedad, cada infidelidad al mismo tiempo que lo daña, lo afirma como la persona valiosa que cree ser, una paradoja complicada.

3.      Las creencias y presiones sociales. Existen diferentes sistemas de creencias que pueden justificar, validar o incluso promover la infidelidad, estas nacen por supuesto de un medio social y cultural en el que se desarrolla la persona. Algunas frases comunes que reflejen estas creencias son “por una sola vez”, “igual no tiene porqué enterarse”, “no voy a quedar como un cornudo” “¿a quién le dan pan que llore?”, “todo el mundo lo  hace”, “los hombre somos así”, “es sólo sexo”, “le voy a devolver lo que me hizo” “él/ella no me satisface”.

4.      Los valores apoyan el establecimiento de un compromiso mutuo. Sin embargo cuando existe la infidelidad este mismo sistema de valores hace que la persona que es infiel entre en un conflicto aún mayor, al ver traicionado algo importante que le constituye.

5.      Problemas de comunicación: estos  conflictos son como una bola de nieve, al principio pasan por ligeros, casi desapercibidos. Llega un grado en que las personas no sólo se encuentran en deficiente comunicación, sino que se sienten incomprendidas, la pareja así, se ve dañada, a veces de forma irreparable.

6.      Poca gratificación sexual: en ocasiones las parejas se estereotipan en cuanto a lo sexual se refiere. Sucede principalmente en los hombres quienes buscan fuera de la estabilidad de pareja experiencias sexuales novedosas. Esto no exenta que también existan mujeres que por este motivo sean infieles.

7.      La curiosidad y búsqueda de aventuras: Suelen ser aventuras casuales, en donde una vez experimentada la sensación de infidelidad es capaz de regresar a una estabilidad de pareja. Sin embargo, esta “curiosidad” se puede convertir en algo recurrente; la búsqueda de aventuras puede llevar a una persona a exponerse a situaciones de riesgo afectivo.

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Psic. José Luis Ramírez Esparza

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